Soy o mejor dicho fui de las personas que dicen: nunca tendré hijos, nooo jamas! Eso no es lo mio, tampoco me quería casar o formar una familia, me decía a mi mismo que eso no funcionaba nunca. Muchos dicen que tendrán hijos para no llegar a una vejez solos, pero ¿y los abuelos de los geriátricos? o ¿los que mueren solos en sus casas porque estaban prácticamente abandonados a su suerte?. Y que decir del matrimonio, ¿para que casarse? si al final todos se terminan divorciando y mi razón principal, odio compartir mi cama! no lo soporto, amanezco con dolor de espalda y con unas ojeras horribles porque difícilmente puedo pegar el ojo con otra persona al lado mio durmiendo, es algo que no puedo explicar pero me pasa. Ese es el motivo por el cual rara vez me he quedado toda la noche con alguien, casi siempre después de hacer lo que fuimos a hacer las veces que fueron necesarias salia casi corriendo a mi fría, cómoda, aveces sonora y lo mejor solitaria cama.
Últimamente esos pensamientos han cambiado, me dijeron que maduré, otros que me volví loco, no se que me pasa pero si se que cambié. Quiero hijos! bebes que solo lloran, comen y se ensucian. Quiero casarme! compartir mi vida, mis logros y fracasos, mis alegrías y mis penas, mi cama! quiero compartirlo todo con ese alguien que aun no se donde esta. Aveces me pongo a pensar en ¿Cómo será? ¿De dónde es? ¿Qué estará haciendo en estos momentos? ¿Cuándo lo conoceré? o si ya lo conozco ¿Cuándo nos daremos cuenta que somos el uno para el otro?. Mal!!! estoy mal con estos pensamientos... no soy yo, es algo que me ha invadido, el reloj ese que me suena cada vez que veo un bebe o una pareja feliz con sus hijitos...No no y no!
En todo caso con el reloj biológico dañado o no esos pensamientos, esas nuevas ideas, esa ternura cursi que se ha despertado en mi últimamente no me es del todo repugnante. Los bebes son alegría en un hogar, las personas se casan porque se aman y quieren que sus familiares y amigos sean testigos y compartan su amor... Y también pienso en como iría a ser si mi reloj no anduviera loco, y no me gusta lo que me imagino. No quisiera llegar a los treinta y tantos solo, aun en la búsqueda de ese alguien o simplemente en la patética y vacía búsqueda de solo sexo, sin hijos a quien educar, guiar, cuidar, proteger, amar con ganas locas, sin poder dar lo mejor de ti y poniendo el mejor ejemplo posible para que sea una persona de bien y éxitos. Obviamente junto a ese alguien que esta a tu lado todas las noches, la primera persona que al despertar vez y que te da esa sensación de felicidad y seguridad porque lo tienes ahí al lado tuyo, compartiendo la cama, que ya no esta fría y vacía sino llena de cálido amor. No se si estos pensamientos cursis se queden conmigo mucho tiempo, pero ya me estoy acostumbrando a tenerlos conmigo y ando pensando en mi gran hogar lleno de risas y amor y en la pared colgado un reloj de dos locos que se encontraron, se amaron, tuvieron loquitos y vivieron felizmente locos por siempre.
Este me hizo llorar!! barbarazooo!! :D
ResponderEliminarBueno creo que tu reloj también se chiflo! abrazo amiga!
ResponderEliminar