Emotional Unavailability?

Las personas que llegan a nuestra vida llegan por algún motivo, unas llegan para quedarse, otras solo están de paso, otras, otras solo estaban perdidas y se cruzaron por nuestro camino; o quizás uno era el perdido y se cruzó por el de ellos. Los motivos siempre son diferentes, unas nos alegran con su presencia constantemente, otras nos alegran al principio y con el paso del tiempo se van apagando y apartando de nuestro lado, algunas desde el principio nos quitan la sonrisa del rostro, quizás eso cambia con el tiempo o simplemente nos apartamos de ese tipo de gente, siempre hay un motivo, siempre todas las personas que conocimos, conocemos y conoceremos vienen con algo valioso para nosotros, para nuestro crecimiento y aprendizaje.

A mi vida han llegado todo tipo de personas, con una variedad incontable de aprendizaje de conocimiento de alegrías y tristezas, algunas te agradan mucho y no quieres que se vayan de tu lado, otras te da igual, otras quieres que se vayan a otro planeta si eso es posible. Lo cierto es que cuando se te cruza algo muy atractivo en la vida, te enamoras.

Pensaba que me había enamorado antes, y puede que si, pero nunca fue ese amor del que tanto he oído hablar, del que tanto he visto en las películas y leído en libros; no era esa clase de amor mágico que ocurre una vez y para siempre para ambos, era simple "amor" de uno, mi amor.

Después de creer amar a alguien que se había cruzado en mi camino, resultaba herido, sufría, me dolía, pero después aprendía, sacaba lo positivo que ese dolor dejó en mi vida y seguía mi camino, así lo he venido haciendo cada vez. Pero ahora tengo miedo, no sé si me volveré cínico y me acostumbre y hasta me comience a gustar ese trago amargo, así como hacemos con el alcohol o simplemente comience a sentir como que una vez que fuiste herido muchas veces por personas que creías amar, estás tan asustado de apegarte a alguien de nuevo porque tienes el temor de que cada persona que te comienza a gustar y por la cual comienzas a sentir cosas sentimentales te va a romper el corazón.

En estos momentos creo estar enamorado, está vez, por primera vez, sé en que parte del libro se encuentra la otra persona; me enamoré solo pero no estoy sufriendo, no estoy dolido, no estoy herido, simplemente no estoy feliz, no siento felicidad de estar enamorado, todo lo contrarío y lo único que me alegra es que a pesar de no sentirme feliz por eso que siento hacia esa persona, siento que eventualmente llegará el momento en que el alcance la página en la que yo me encuentro. Hay personas que leen mas rápido que otras, así que yo dejé de leer (enamorarme) congelé mi lectura y ahora solo espero a que me alcance, tengo el presentimiento de que lo hará, tardará eso lo sé, pero llegará a esa página en la que ambos vamos a encontrar una felicidad y posiblemente un amor y de ahí seguir leyendo un solo libro al ritmo adecuado para ambos.

Al dejar de leer ese libro he hojeado otros, he leído títulos, visto cubiertas y leído una o dos páginas, simplemente no me interesan, no me cierro a otras personas que se cruzan por mi camino, es solo que ahora me estoy tomando todo mas despacio, me siento en cámara lenta, siento como que deje de estar disponible emocionalmente, no por estar esperando a ese alguien, sino porque no quiero que nadie más me lastime, me alegra que este no lo haya hecho (muchos piensan que lo hace) no quiere hacerlo, solo me puse en sus zapatos y entendí (no voy a explicar qué entendí). Aparte necesito tiempo para arreglar lo que esta dañado y roto dentro de mi, solucionar problemas y adquirir cierto tipo de estabilidad en diferentes aspectos de mi vida.

Si se cruza alguien que me haga salir del estado de lentitud y falta de disponibilidad emocional (por así decirle), será mas que bienvenido, primero veré que tan rápido o lento lee y si vale la pena esperar o si vale la pena dejar de leer completamente el libro que deje congelado. Nada a la ligera, nada es para siempre, pero si podemos ser nada, seremos eternos.

Do i end up happy?

Renuncio! Renuncio a seguir en la búsqueda de ese alguien que nunca aparece, de esa media naranja que posiblemente ya sea bagazo o esa alma gemela que en mi opinión debería ser siamesa, así no habría tanto lío en encontrarla.

No se de que genio salieron esas cosas de que necesitamos encontrarnos con esa persona que nos complemente y no se por qué muchos tenemos esa idea metida en la cabeza. Disney tiene mucho que ver con la creencia de que vamos a encontrar a ese alguien perfecto y viviremos felices por siempre juntos, estoy seguro que no soy el único que creció escuchando y viendo esos cuentos en que dos jóvenes (una chica y un chico) se conocían, se enamoraban, pasaban por las mil y una y al final terminaban viviendo "happily ever after". Mi madre no sabía el daño que me estaba haciendo al leerme ese tipo de cuentos antes de irme a dormir y mi papá ni se imaginaba que al comprarme películas de Disney yo, años después, iba a estar como un tonto soñando en que algún día iba a encontrarme con ese príncipe y viviría feliz por siempre y para siempre junto a él. Si ellos se lo hubiesen soñado al menos, creo que mi mente no estuviera tan torcida y sería un poco menos soñador y apelotardado en el tema del amor y fuera mas realista, quizás un poco más cínico pero la historia sería diferente y a mi favor, para variar!.

Canciones como "You're nobody till somebody loves you" también son responsables por tanto sentimiento de culpa por ser solteros y por la incapacidad nuestra de ser independientes emocionalmente hablando, por qué simplemente no podemos ser felices por siempre con nosotros mismos, acaso no soy una persona inteligente, divertida y con muchas cosas por hacer como para estar pensando solo en encontrar a mi "sombedy" para poder ser alguien? No valgo nada cuando estoy solo?

Algunos tienen suerte de entre tantas personas en el mundo, encuentran una que se ajustan perfectamente a ellos y en consecuencia viven felices juntos, bien por ellos, que viva el amor! Pero también estamos los que por x o y motivo no lo hemos logrado, entre un mar de gente solemos escoger mal o nos miran solo los "touch and go", esos que vienen, prueban, sin importar que les guste o no, se van; inteligentes ellos.

Y sí, el problema creo que somos nosotros mismo, yo no me estoy quejando de no haberlo encontrado, sino que no tengo ni puta idea de que estoy haciendo mal, tengo ideas si, hipótesis y algunas conclusiones de cual es el problema, pero ya no quiero solucionarlo, al menos no por ahora. Algunos de nosotros desde el principio sabemos que esa persona no nos hará bien y aun así insistimos, creemos que tenemos una varita mágica que lo hará cambiar o que somos terapeutas y lo vamos a curar, deberíamos ser mas precavidos e inteligentes y cuando veamos que viene un loco, crucemos la calle!; nos evitaríamos mucho daño y dolores de cabeza.

A pesar de todo esto, de que no me ha ido bien en el amor, de que a mi edad esa búsqueda se me ha hecho eterna y de que a causa de todo esto estoy perdiendo la cordura emocional; no dejo de pensar en que algún día llegará, sueño despierto con nuestras noches de jazz, vino y velas y de esas tardes de té, risas y alegría; no dejo de pensar en nuestros hijos, nuestro hogar, nuestras mascotas; no dejo de pensar en las aventuras que tendremos... mejor paro aquí porque me están dando nauseas de mi mismo.

Por el momento estoy tomando una decisión, a mi juicio inteligente, de dedicarme a mi, tengo mucho que arreglar en mi interior, en mi cabeza, en mi corazón y alma, si quiero alguien que se ajuste perfectamente a mi, primero debo hacerlo yo conmigo mismo, tengo que ser tan especial como quiero que sea esa persona que espero me acompañe por la vida, tengo que estar consciente de lo que quiero y hacia donde voy para así poder vivir happily ever after por el camino con ese alguien, alguien que algunos le llaman media naranja, alma gemela y he escuchado hasta roommate!(larga historia). El tema es que aunque estoy renunciando, no es algo permanente, es una renuncia temporal, me es imposible dejar de soñar, creer y tener esperanza en el amor(gracias papá y mamá por hacerme el ser cursi y romántico de closet que soy hoy en día) se que debe estar por ahí, esperando o también buscando(mas le vale que buscando). No se cuando nos vamos a encontrar, pero desde ya, se vamos a tener ese final feliz que desde niño me vienen prometiendo.

Entonces me estaré preparando para ese encuentro, disfrutando cada segundo, viviendo y aprendiendo, tratando de mejorar día a día y convertirme en el príncipe de mi príncipe y poder escribir mi propio cuento de hadas.

FIN.

Soy una puta.

La ley de la atracción dice que con el pensamiento podemos atraer todo lo que deseemos, que el universo conspira para que eso que esta en nuestra mente, eso que deseamos, queremos, anhelamos con todas nuestras fuerzas se convierta en realidad, y que todo se lo debemos a nuestro poder mental. Esto supongo aplica para todo, desde relaciones hasta bienes materiales.

En mi mente esta a diario el amor, primero el amor propio, me cuido, respeto, quiero, contemplo y amo de la forma en que quisiera ser amado; viene el amor por mis seres queridos, familia y amigos; el amor que quiero encontrar, el que me merezco, el que quiero, deseo y que aun no tengo. Debería estar funcionando, si la ley de la atracción es tan precisa que le han dedicado libros y documentales es por algo.

En lo personal esta ley me ha servido en situaciones aisladas, en situaciones mas bien de cosas materiales u otro tipo que no tengan nada que ver en el área de lo sentimental; lo sentimental, que parte tan problemática y mas cuando de atraer con la mente se trata.

Yo siempre me imagino que estoy con un gran hombre, de cualidades nobles, un hombre con cierta educación y cultura, que pueda aprender de él, un hombre capaz de hacer, de palabra firme, sincero y sobre todo con buen sentido del humor, no es mucho pedir me parece a mi. Físicamente hablando no pido mucho, solo que sea agradable a mi vista; listo, que sea lo que sea que tenga a mi me guste, punto. ¿Han escuchado eso de "ten cuidado con lo que deseas"?. Yo siempre le hice caso omiso a este presagio, me decía, tenes que desearlo, pero desearlo bien, confiaba en que lo hacia bien, es decir, me imaginaba todo como si ya fuera un hecho, con detalles, momentos, etc. Todo era perfecto en mi mente, pero olvidé un pequeño detalle y no lo vi ese pequeño detalle hasta la tercera. "La tercera es la vencida" Muy cierto esto!.

Siempre que preparaba mi mente y mi poder de atracción para conseguir ese gran hombre, el amor de mi vida, mejor dicho el que ES! Que cuando lo conociera iba a decir, este es! con este me caso!. Siempre que lo hacia, lo conocía, si! me asombraba lo rápido que funcionaba, la primera fue muy casual, algo inesperado; nos conocimos, nos gustamos, salimos, todo iba bien hasta que me comenzó a mentir de una forma muy tonta, no entendía nada; yo que le di mi confianza y el me miente en estupideces. Para hacer el cuento corto, resultó que tenía pareja y yo era el otro sin tener idea de nada, perfecto.

La segunda vez me preparé mentalmente, ya había olvidado y superado la primera, se dio con alguien que ya conocía, tenía pareja, iban mal, típico cliché (Leer entrada anterior para saber de quien hablo). Al final yo también terminé siendo el amante, el otro, el querido, el fulano, el vida buena o como quieran llamar a la puta que se metió en una relación. Ellos volvieron y vivieron felices para siempre.

La tercera y espero la vencida, porque ya se donde estoy fallando, creo. No fue hace mucho tiempo, lo conocí mas casual que el primero, duramos un tiempo sin hablar, nos reencontramos, todo fue genial, todo como me lo imagine, como lo soñé de aposta, la felicidad y el príncipe azul por fin habían llegado a mi vida amorosa, Este es! me dije. Citas van citas vienen, cada vez me gustaba mas. Lo agregue en facebook, grave error, ojos que no ven facebook que te lo cuenta. (coranzoncito) In a relationship, me quería morir, otra vez soy la puta del paseo; en ese momento pelee con Dios, con el cosmos, con mi mente, con el karma y con cualquier entidad a la que pudiera asociar el fracaso de mis poderes mentales y la ley de atracción defectuosa que me había tocado.

Después de mucho pensar creo que di con el problema que, de hecho, son dos. Nunca mientras me imaginaba y atraía a ese hombre, dije que fuera soltero, nunca lo hice y creo que ahí estuvo mal pensado y por eso salía mal en cada intento de atracción cósmica; el otro problema, SOY UNA PUTA o al menos así me ven los hombres que ya están en una relación, al parecer hay algo no se si físico, químico o que cosa en mi que les atrae a los que ya están con alguien y me ven como solo un buen polvo y yo a cambio de un poco de sentimientos y buen humor para conmigo me veo envuelto sin querer en la prostitución sentimental.

Ahora que lo sé, ¿seguiré siendo puta?... Ya les contaré.

Incienso en "Barrio Latino Paris"

Desperté del estado de coma romántico en el que me encontraba, me di cuenta que estaba cayendo mas y mas en lo cursi y decidí parar de escribir hasta que me sintiera de nuevo en mis cabales, creo que he vuelto. Estuve unos días meditando y pensando que podía estar fallando en mi cabeza, que andaba mal en mi, por que de repente me convertí en uno de esos seres poéticos y románticos que hablan como si todo en la vida fuera color de rosas, chocolates, canciones de amor y poemas.

Me di cuenta que ese limbo amoroso en el que estaba no podía ser mas patético ya que estoy soltero y no había una razón aparente por la cual seguir ahí, me cachetee, zangolotee y puff salí de ahí corriendo y sin ánimos de asomarme por ese estado de estupidez aguda. De vuelta en mis acostumbrados cabales me di cuenta que tenia una abstinencia de varios meses, todos esos polvos estaban en mi cabeza y la mano no me bastaba para sacarlos todos, necesitaba volver a la caza, a mis tan extrañadas andanzas. Es todo un proceso volver a estar al corriente del mundo de la caza y de conseguir esos polvos mágicos, esos que después de que lo tiras desaparece y te deja satisfecho y sin la molestia de enviar un mensaje o llamar o si quiera volverse a ver las caras, si estuvo bueno bien y si no pues no se repetirá así que mejor suerte la próxima.

Tenia que empezar por lo básico, acicalarme, volver a conectarme con esa parte que tenia olvidada por culpa de hacerle caso al corazón y pensar con la de arriba, tenia que ponerlo en forma para volver con toda y que su rendimiento fuese tan efectivo como en su época de gloria, estaba determinado a que esos tiempos dorados tenían que volver y mejores.

Estaba casi listo para volver a esas andanzas, me sentía nervioso pues estaba fuera de practica, llame a mis viejas amistades para ponerlos al día y armar la salida en la que volvería a disfrutar de mi soltería. Llego el día en que liberaría a mi cabeza de alguno de esos polvos que la invadían, mi día! salimos al sitio de siempre, no había cambiado mucho excepto por caras nuevas, algunos muy jóvenes para mi gusto pero otros como los necesitaba. Debo decir que tenia nuevo look así que con mis meses de ausencia y el look era prácticamente otra cara nueva en el sitio, las miradas no demoraron en llegar, algunas miradas me llegaban con morbo, otras con curiosidad, otras de envidia, otras de deseo y ganas, otras de yo te conozco pero no me acuerdo me lo habré tirado? otras de sorpresa, una infinidad de miradas llegaban a mi y yo feliz de recibirlas todas, necesitaba aparte de limpiar el armario de polvo, ser el centro de atención. A todas las miradas las aprecie esa noche, pero no a todas les respondí.

Después de las miradas empezaron a llegar las sonrisas, las palabras, los roces de algunos atrevidos, esa noche no me importaba solo quería sentirme otra vez yo y todo eso ayudaba. De repente siento una mirada fija llena de morbo, ansiedad, ganas, una mirada cochina pero a la vez sutil, voltee y era un viejo conocido, sonreí y me acerque para saludarlo desde la primera vez que lo vi me gusto, me lo presentaron y creo que por primera vez en mi vida había lubricado(nunca lo hago). No es de esos de cara linda y cuerpos esculturales que parecen una estatua romana o griega no!, el es bajito, de cuerpo agradable ni muy flaco ni muy gordo, de barba, rapado, piel bronceada, de esos que uno ve y parecen indigentes pero limpios como con un toque de sensualidad masculina. Después de ponernos al día como en dos minutos y quedarnos sonriendo y aun no nos soltábamos la mano después del común apretón de manos, sabía que ese iba a ser mi polvo de la noche, me despedí diciéndole que ya volvía y seguí buscando caras, sintiendo miradas y llegue con mis amigos, después de unos cuantos tragos mas y bailar sin cansarme, decidí volver a donde mi viejo conocido y mi futuro polvo de la noche cuando sentí que alguien me tocaba el hombro, era una aparición, el tipo parecía una estatua del olimpo rapada y con tatuajes, me pregunto que si sabia donde quedaba el baño, tenia acento paisa, lubrique por segunda vez en mi vida, sonreí y le indique la puerta del baño, el me guiño el ojo, como yo estaba fuera de practica no supe que hacer y simplemente me fui a buscar a mi polvo seleccionado de la noche, no lo encontraba, después de una vuelta y media me volví a topar con este espécimen de lo que hace la arepa paisa con frijoles en los hombres y se presento, hablamos un rato de nosotros mismo yo trataba de buscar con la vista a mi polvo cuando me pellizque y me di cuenta que el polvo lo tenia en frente y con acento paisa el otro se convirtió inmediatamente en mi arrocito en bajo. Sonrisas van sonrisas vienen, coqueteo va y coqueteo viene intercambiamos números de celulares para vernos al día siguiente, el se quedaba en la ciudad dos días mas así que había que gestionar rápido, pero no quise terminar lo empezado esa misma noche porque tampoco quería darle el gusto a las malas lenguas de tenerme en sus papilas gustativas de nuevo. (También fui victima de las malas lenguas)

Termino la noche y fue todo un éxito, tenia polvo casi que fijo y un arroz en bajo que solo esperaba un descuido para comerlo, muy bien para una sola noche... al día siguiente tenia la cabeza como un globo por todo el alcohol de la noche anterior, mis amigos estaban igual o peor que yo y cuando de repente entra la llamada del paisa de la noche anterior, me dice que no nos podemos ver que su novio no se le quiere despegar del lado y que ya hizo planes, WTF? Novio? De donde coños salio el novio?. Bueno ese chorizo ya tenia arepa y así no me gustan así que con los ánimos un poco desorientados, gracias al guayabo y al novio aparecido, llame a mi arrocito en bajo, quedamos para vernos en la noche. Llegue al sitio donde quedamos en vernos, había mucha gente, en su mayoría gente medio hippie, el aire que se respiraba era diferente, se podía oler la mariguana en cada esquina combinada con incienso o algo así.

Después de varias vueltas por el sitio, ya que era algo así como una plaza al aire libre en una loma, lo encontré, casi lubrico pero fue falsa alarma, el me dio un abrazo y me dijo que fuéramos a su casa... Íbamos caminando por las calles empinadas de aquel barrio tan pintoresco, la conversa fue muy buena e interesante, cosa que esperaba y lo cual me hizo tenerle mas agrado. Llegamos y el tenia una gran vista del barrio y parte de la ciudad, nos abrazamos en el frío de la noche y el primer beso llego, fue muy bueno, de esos que lo hacen erizar todo, y con todo me refiero a todo! Como no estaba en romanticismo y no quería caer en eso, puse mis manos a la obra, la ropa sobro, para hacer esto menos gráfico les resumo: La ropa se fue en un parpadeo, me lleve una gran sorpresa, de fondo teníamos la ciudad y la buena música de Barrio Latino Paris con baile incluido y como postre mi primer masaje literal (de próstata)... Si hubiese estado en ese estado de romanticismo hediondo quizás me hubiese enamorado profundamente de ese personaje, en lugar de eso cada vez que escucho un ritmo parecido y huelo incienso brota una sonrisa y lubrico un poquito.

Suerte, destino y amor?... Yo paso!

Eso que dicen por ahí que "la suerte ayuda en el amor" es una gran mentira, mi suerte esta bien, he ganado una que otra rifa en fiestas infantiles y he estado en la tómbola con muchos otros y el favorecido he sido yo, así que digamos que mi suerte esta perfecta, ahora bien, en el amor las cosas no me salen como espero, quiero y a veces planeo, bien sea por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa o por la culpa de la otra persona, siempre mis "relaciones" terminan rápido y con los dos heridos, algunas veces solo uno gravemente herido y el otro muerto de la risa y feliz con alguien mas, el caso es que si el amor tuviera algo que ver con la suerte y el azar y esas cosas de seguro ya estuviera casado con el amor de mi vida o al menos los que me gustan me darían mas que la hora y los que yo les gusto fueran mi tipo y los que nos gustamos (me gustan y yo les gusto) no serian tan mierdas, que puedo decir! los que nos gustamos son chicos malos, egoístas, mentirosos, perras sin sentimientos y yo muero por ellos. Masoquistas pendejos y yo!

Las dos veces que me creí seriamente enamorado resultaron ser un tormento para mi, bueno solo una, la otra fue algo así como un buen sueño del cual desperté muy rápido porque la vida nos separo, ninguno tuvo la culpa y ese amor flash aun lo conservo en un lugar de mi cerebro. Pero la primera vez que me creí enamorado pensaba que era muy afortunado, que la suerte me había sonreído por haberme puesto en el camino a esa persona tan maravillosa en todos los sentidos y que iba a ser amado como Dios manda, resulto ser mi peor pesadilla, fue la cosa mas horrible que me pudo haber pasado en cuanto a relaciones se trata, en ese momento comprendí el porque algunas personas se suicidan o viven amargados, durante esa inestable, corta y distanciada "relación" mi suerte se escondió, no quería estar cerca mio porque sabia que así como le estaba agradeciendo en ese momento por la bendición que había recibido según yo gracias a ella, también sabia que la iba a maldecir y si se me cruzaba por el camino hasta la crucificaba por haberme traído tal tormento a mi vida de tranquilidad y paz, así que cosas no muy buenas me empezaron a pasar, perdí vuelos, cancelaron ciertas cosas que me convenían, pelee con amistades, mi sueño se escondió con la suerte, mis finanzas se debilitaron y no gane ni una sola rifa o concurso mientras duro la relación.

Yo llegue a la conclusión de que si se tiene lo que uno cree que es amor y se cree muy afortunado por ese amor, pues la suerte se esconderá para cuando ese gran y afortunado amor se convierta en lo peor que te ha pasado no la culpes y digas maldita suerte la mía!

También se oye decir que es el destino que pone a ciertas personas en tu camino y que quizás ese sera un gran amor del cual vas a aprender mucho y crecerás como persona gracias a esa relación, pues para mi eso es falso también, lo se por experiencia propia, no hace mucho tiempo conocí a alguien casualmente (uno de los tipos de un post anterior) fue tan casual que yo se lo atribuí al destino, ya que para mi la suerte no tiene nada que ver en cuestiones amorosas me dije que el destino seguro si era el responsable y que cuando la relación salia mal era para crecer y aprender, pues bien, yo comencé a creer en el destino como si el fuera cupido y nos ponía a esa persona en el camino y puff nos flechaba y que bien o mal esa persona nos iba a traer algo positivo a nuestra vida. El tiempo paso y el destino se hizo el loco y el tipo no trajo ni bueno ni malo a mi vida, simplemente llego casualmente y así mismo se fue, ni dejo, ni se llevo, ni nada, también fue poco tiempo, no puedo
decir que fue malo solo que fue insignificante, solo me sirvió para un post anterior.

Así que mi conclusión, el destino no te anda poniendo en el camino a cualquiera, aveces existen las casualidades y esa fue una, casualmente estábamos en la misma calle a la misma hora y nos miramos al mismo tiempo y yo escribí en mi celular que ese día comencé a creer en el destino y el destino se murió de la risa porque al final esa persona no aporto nada, no crecí como persona ni aprendí una gran lección de vida.

Con el amor y las relaciones no me va bien, simple! Quizá no es cuestión de suerte o que el destino me tiene algo preparado, sino que soy yo, me fijo en personas que no debo y en las que debería fijarme ni siquiera las miro. Sí, nadie mas que uno mismo es el responsable de lo que pasa en nuestras relaciones y en el amor.

"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados" esto lo dijo Albert Einstein y para mi es aplicable en el campo del amor, el día que quiera una relación larga, buena y bonita ya se que no tengo que tener suerte y sacar cuatro As en mi jugada del amor, ni esperar que el destino me ponga en el camino a ese alguien, simplemente hago todo diferente a como lo he hecho antes.

La boca y el monstruo

Él, alto, atlético, ojos cafés y de mirada profunda, sonrisa coqueta de labios delgados, espalda ancha y cadera angosta, nalgas firmes y levantadas, nariz con un puente prominente lo cual le daba masculinidad ruda a su rostro, totalmente atractivo ante mis ojos, la primera vez que lo vi no pude evitar voltear dos veces para verlo.

Tiempo después fue el quien no pudo evitar mirarme y hablarme, para mi sorpresa estaba interesado en conocerme también, acordamos una cita al día siguiente. Todo fue de maravilla, buena charla, no hubo el humor mínimo requerido pero se lo perdone, igual quien quiere reírse cuando tiene en frente un cuerpo como ese, pasaron las horas y también la cita, acordamos volvernos a ver.

Citas van citas vienen, todo perfecto, esperaba con muchas ganas el primer beso, lo necesitaba, lo quería, lo deseaba. Íbamos caminando a mi casa y sabia que estaba a punto de suceder, dejamos de hablar, nos miramos y nuestros labios se juntaron, no pudo ser mas decepcionante!, quería llorar y no sabia si era por la decepción o porque me dolía la boca y todo alrededor. Abrió su boca y devoro todo! mis labios, barbilla, mejillas, me impresiono que una boca tan pequeña y labios tan delgados pudieran expandirse de tal forma y succionar como lo hacia esa boquita monstruosa, me sentí como un helado que se esta derritiendo y uno abre la boca grande y lo chupa entero para que no se caiga, así!.

No entendía como un hombre tan buen mozo, tan apuesto, con esa mirada de pícaro podía besar tan mal, tan horrible, tan desagradable. Pensé que fue el nerviosismo del momento o las ganas de querer besarme y decidí probar de nuevo, el segundo fue mas brusco, no se como pero me mordió la mejilla por dentro, la boca ya me sabia a sangre y lo empuje suavemente y me despedí. Esa noche solo pensaba en lo lindo que era y en lo mal que besaba, el primer beso puede ser una antesala a lo que viene, pero yo me negaba a dejar de llamarlo o a no contestarle, así que pensé en una forma decente de decirle lo mal que besaba y lo mal que mi boca la estaba pasando con sus besos peligrosos.

Pocos días pasaron y nos volvimos a ver, vino el beso, igual de fuerte y doloroso a los anteriores, empezó la charla, amena como siempre hasta que no aguante mas y le dije que sus besos me gustaban(mentí!), pero que me parecían muy apasionados y fuertes, el me miro con cara de "de que rayos estas hablando?" trate de explicarle con temor de ofenderle el movimiento extraordinario de desencajar la mandíbula que el hacia al besar y así succionar toda mi cara y de como me tenia la boca por dentro a causa de la fricción generada por ese movimiento tan asombroso. Su respuesta inmediata fue, tu boca es mas grande que la mía!, exacto! eso mismo digo yo y me pregunto como haces para abarcar toda esa área con esa boquita. Nos reímos y me dijo que entonces tenia que enseñarle y con una sonrisa de aliento acepte el reto de domesticar su boca y apaciguar esos besos monstruosos que salían de ella.

No fue fácil debo admitir, pero sus besos al final mejoraron y llegue a la conclusión de que los malos besadores tienen remedio, el truco esta en dejar de succionar y empezar a besar.