Y te soñé.

Me dormí, soñé... Y te vi, te volví a encontrar, comenzamos un nuevo camino. El reloj nunca marco la hora de decir adiós, al terminar esa noche se repitieron miles, siempre ahí conmigo, siempre a mi lado y yo al tuyo.

Ya sin excusas solo amándonos, viviendo como si nada mas importara en el mundo. Un idilio.

En las noches frías te veía abrazarme y sintiendo tu calor me sentía feliz, completo, satisfecho, vivo. Al despertar el reflejo del sol que se filtra por la ventana te iluminaba de tal forma que parecías un ángel al lado mio, me emocione y le di gracias a Dios por tenerte ahí, por estar acurrucado a mi costado y te podía sentir, sentir tu calor, ver tu rostro iluminado por Dios, eras una ilusión.

Los días pasaban como en un segundo, a tu lado todo era perfecto, nada podía salir mal y si así pasaba lo resolvíamos con una sonrisa. Tu hermosa sonrisa, cada vez que la veo me derrito, en mi estomago se siente como un carnaval y mi corazón baila sin parar, me hace el hombre mas feliz del mundo verte sonreír.

No me cambiaba por nadie en el mundo, nada me hacia falta, solo tu. De repente de un solo tirón desperté, no lo creía, quería volver a dormir, a vivir ese sueño, rece para que la realidad fuera el sueño y el sueño se convirtiera en realidad, no paso, una lagrima recorrió mi rostro y volví a tu ausencia.

Buscando un cambio.

En este momento estoy decidido a buscar en mi interior, a sacar lo que en estos momentos me molesta, me confunde, me irrita, me deprime, me alegra, me alienta, me estimula y me desalienta... El tiempo ha pasado y yo me siento estancado, siento que mis cosas no han fluido como deberían, mis planes no han salido como los había diseñado, mis metas se han alejado y a parte de todo perdí mi moyo.

En mi estado normal de animo soy enérgico, me gusta estar haciendo algo productivo, bien sea aprendiendo algo nuevo, realizando una actividad que disfrute, practicando algún deporte, leyendo algo interesante o materializando ideas, cualquier cosa menos estar encerrado en casa viendo como pasa el tiempo y contando cada latido de mi corazón, lo cual vengo haciendo desde hace un tiempo, no hago nada!... Me estanque, mi creatividad se esta desapareciendo, mi sentido del humor se esta volviendo agrio y mi sonrisa cada vez se ve mas difuminada. Siempre pensé que las personas que llevaban una vida sedentaria habían escogido ese estilo de vida y así estaban cómodos y así eran felices, pues he descubierto que no es así, son las circunstancias las que te llevan a una vida vacía y desperdiciada.

Mi circunstancia la que me llevo a esta vida que vengo llevando desde hace unos meses y la que me esta haciendo perder la razón para algunos puede sonar a excusa pero si la vivieran se darían cuenta, yo estoy a punto de terminar mi carrera, no lo he podido hacer primero por un papel que me hacia falta, ya tengo el papel, ahora es la plata que tenia para terminar pero ahora ya no la tengo. Bueno en un principio todo iba bien, simplemente era cuestión de tener paciencia, esperar a que el papel saliera y terminar, paso el tiempo y el papel no salia, no me lo entregaban, gracias a esa larga espera soy ahora mas paciente que antes. La larga espera termino, por fin tenia el papel en mis manos, ahora la plata. La plata la tenia, pero surgieron otras prioridades del momento y la plata se fue, ya no hay. Ahora tenia que esperar a que tuviera la plata para poder terminar, ha pasado el tiempo y la plata aun no llega.

Me desesperé, sí soy mas paciente ahora, pero no para tanto!... Mi paciencia llego al limite, no aguanto mas esta vida sedentaria, inútil!... Decidí que me iba del país a trabajar, puedo hacerlo, no le temo al trabajo y así ganaría plata para ahorrar y terminar mi carrera, volver a las actividades que solía hacer como por ejemplo, ir al gym, practicar algún deporte, volver a pintar, salir a distraerme o hacer cualquier otra cosa menos quedarme en casa viendo pasar las nubes, eso me deprime. Pues bien, me voy, ahora necesito un permiso, una visa o algo para entrar a ese país. No era problema, me están ayudando con eso. Recibí un llamado y no se puede hacer de la forma rápida, ahora creo que tomará mas tiempo del que creía para poder irme. Ya tengo un master en paciencia, podre aguantar un mes mas. De lo contrario cambio de plan, busco uno nuevo, no lo comento con nadie simplemente lo creo en mi mente, agarro mi maleta y lo ejecuto, simple.

Si el viaje resulta como lo espero mi vida volverá a ser vida, estaré tan entretenido que no habrá tiempo para nada mas que la productividad personal. Producir, crear, trabajar, idear, hacer, maquinar, pensar, estudiar y todo lo bueno que termine en ar, er o ir estará en mi agenda, estoy seguro. Si el viaje no resulta, me inventaré una vida nueva donde todo lo anterior este involucrado. Empezar de cero no me seria un problema, me seria un reto al cual si las cosas siguen como van y no mejoran estaría encantado de enfrentar y seguir por algún carril a ciegas hasta ver hasta donde me lleva

TicK TucK...

mi reloj biológico anda mal o no anda, se trabo o se daño o no se que le pasa... últimamente algo dentro de mi cambio, cambio y no se si para bien o para mal... alguien una vez dijo que todos los cambios son buenos no importa como, de alguna manera son positivos.

Soy o mejor dicho fui de las personas que dicen: nunca tendré hijos, nooo jamas! Eso no es lo mio, tampoco me quería casar o formar una familia, me decía a mi mismo que eso no funcionaba nunca. Muchos dicen que tendrán hijos para no llegar a una vejez solos, pero ¿y los abuelos de los geriátricos? o ¿los que mueren solos en sus casas porque estaban prácticamente abandonados a su suerte?. Y que decir del matrimonio, ¿para que casarse? si al final todos se terminan divorciando y mi razón principal, odio compartir mi cama! no lo soporto, amanezco con dolor de espalda y con unas ojeras horribles porque difícilmente puedo pegar el ojo con otra persona al lado mio durmiendo, es algo que no puedo explicar pero me pasa. Ese es el motivo por el cual rara vez me he quedado toda la noche con alguien, casi siempre después de hacer lo que fuimos a hacer las veces que fueron necesarias salia casi corriendo a mi fría, cómoda, aveces sonora y lo mejor solitaria cama.

Últimamente esos pensamientos han cambiado, me dijeron que maduré, otros que me volví loco, no se que me pasa pero si se que cambié. Quiero hijos! bebes que solo lloran, comen y se ensucian. Quiero casarme! compartir mi vida, mis logros y fracasos, mis alegrías y mis penas, mi cama! quiero compartirlo todo con ese alguien que aun no se donde esta. Aveces me pongo a pensar en ¿Cómo será? ¿De dónde es? ¿Qué estará haciendo en estos momentos? ¿Cuándo lo conoceré? o si ya lo conozco ¿Cuándo nos daremos cuenta que somos el uno para el otro?. Mal!!! estoy mal con estos pensamientos... no soy yo, es algo que me ha invadido, el reloj ese que me suena cada vez que veo un bebe o una pareja feliz con sus hijitos...No no y no!

En todo caso con el reloj biológico dañado o no esos pensamientos, esas nuevas ideas, esa ternura cursi que se ha despertado en mi últimamente no me es del todo repugnante. Los bebes son alegría en un hogar, las personas se casan porque se aman y quieren que sus familiares y amigos sean testigos y compartan su amor... Y también pienso en como iría a ser si mi reloj no anduviera loco, y no me gusta lo que me imagino. No quisiera llegar a los treinta y tantos solo, aun en la búsqueda de ese alguien o simplemente en la patética y vacía búsqueda de solo sexo, sin hijos a quien educar, guiar, cuidar, proteger, amar con ganas locas, sin poder dar lo mejor de ti y poniendo el mejor ejemplo posible para que sea una persona de bien y éxitos. Obviamente junto a ese alguien que esta a tu lado todas las noches, la primera persona que al despertar vez y que te da esa sensación de felicidad y seguridad porque lo tienes ahí al lado tuyo, compartiendo la cama, que ya no esta fría y vacía sino llena de cálido amor. No se si estos pensamientos cursis se queden conmigo mucho tiempo, pero ya me estoy acostumbrando a tenerlos conmigo y ando pensando en mi gran hogar lleno de risas y amor y en la pared colgado un reloj de dos locos que se encontraron, se amaron, tuvieron loquitos y vivieron felizmente locos por siempre.

love fool... continuación

Ese primer beso fue el detonante de una buena tanta de ellos, cada vez que nos veíamos no desaprovechábamos oportunidad para besarnos, acariciarnos, sentirnos cerca el uno del otro. Eran mágicos esos momentos.

Los días pasaban y yo mas me enamoraba pero al mismo tiempo mas me asustaba y me decepcionaba de mi mismo, porque a pesar de que el me movía todo por dentro y por fuera y por todas partes, yo estaba en una relación y el también, no estaba bien lo que hacíamos, pero eso no impidió que lo siguiéramos haciendo. La pasión y las ganas de estar con el eran mas fuertes que la culpa y la sensación del karma venidero.

Días después de ese gran encuentro y de otros un poco mas rápidos pero igualmente grandiosos vino lo que más deseaba, lo que venia ansiando desde que lo conocí, el momento en tocar la piel de su cuerpo desnudo, sentir cada fibra de el junto a cada molécula mía.

La excusa para ir a su casa eran las películas, en ese tiempo vi algunas películas no porque quisiera verlas o me interesaran, solo quería verlo a el y solo me interesaba el. Ese día llegamos nuestra amiga y yo a su casa, el se estaba bañando y salio en una toalla con algunas gotas de agua que recorrían su cuerpo. Mi respiración empezó a ser mas profunda y rápida, mis manos empezaron a sudar y los colores empezaron a subir a mi cara, trataba a toda costa de no verlo, miraba la tele, miraba los adornos de una mesa, miraba cualquier cosa con tal de no quedarme embobado viéndolo, admirando todo su ser y dejando a mi imaginación volar como lo hacia cada vez que lo sentía cerca.

Nuestra amiga se fue el bajo a despedirla y yo me quede muriendo de los nervios, esto no estaba previsto ni planeado, pero lo sentía venir, sabia que pasaría esa noche y la emoción combinada con nervios, con temor, con ganas, angustia, necesidad pero sobre todo amor me invadió, recorría mi cuerpo todo a la vez, sentía que me iba a desmayar.

Subió las escaleras y rápidamente llegó a donde yo estaba y simplemente me tomó por la nuca y me besó, me besó y yo morí de felicidad, cada beso siempre era como el primero, las mismas sensaciones me llevaban a ese estado de locura que tanto me gustaba. Recuerdo mis manos recorriendo su espalda, su pecho, su cuello, su cabeza, no me lo creía, sentía la gloria entrando por mis dedos. Cada caricia era lo mejor que me había pasado en la vida, descubría sensaciones que jamas había sentido, cosas llegaban a mi mente que jamas había pensado, una armonía indescriptible se apodero de mi.

Fuimos a su habitación, una luz tenue azulada entraba por la ventana, suficiente para ver como salían las ropas de mi cuerpo y descubrir nuestros cuerpos desnudos en matices de color azul, las caricias continuaban sin parar, los besos eran las recompensas por ser reales y ahora que nos teníamos el uno al otro el mundo se detuvo para nosotros, el tiempo dejo de importar y todo lo que había en mi mente se esfumo para solo concentrarme y disfrutar de cada instante en esa habitación. Sentir su cuerpo desnudo sobre el mio era algo celestial, cada célula mía gritaba de emoción, lo podía sentir dentro de mi, en mi piel y en cada vello de mi cuerpo. el éxtasis corría por mis venas y llegaba a cada rincón de mi ser, mi alma gozaba de placer al ver mi cuerpo estremecer con cada respiro. Cada gota de sudor que caía sobre mi cuerpo me hacia renacer a un mundo nuevo y cada vez mas fantástico, con cada suspiro su olor me llenaba de vida y pasión. No se cuanto tiempo había pasado, no me importaba, quería que fuera eterno, pero desde mis adentros ya sentía que iba a terminar. Todo mi ser se reunía en cierta área de mi cuerpo como preparándose para un gran lascivo frenesí. Mis pies se retorcían, mis ojos se cegaron y mi alma conoció a Dios. Una explosión de mil colores me envolvió y le mostró formas a mis manos, sabores a mi boca y le dejó una sensación a mi vida que nunca había sentido.

A los pocos días de esa noche el hombre que genero sensaciones y sentimientos en mi se iba a tierras lejanas. El miedo había tocado a mi puerta llevándose lo que mas necesitaba y quería en ese momento y que de algún modo tenía en otra ciudad, en otro cuerpo. Otra persona esperaba por mi regreso ansioso mientras yo lloraba la partida de lo que había ansiado durante mucho tiempo y que nadie me había podido brindar hasta esa noche en que mis ojos vieron su mirada y le abrí el candado al amor.

Love Fool

Lo vi y sentí que el corazón se me había descolgado y que latía y recorría todo mi cuerpo, mis sentidos se agudizaron y todo me era mas claro, a pesar de esto salí muy sereno, lo salude como si lo conociera de toda la vida con un apretón de manos y una sonrisa algo tímida pero sincera. Nos sentamos y empezamos a hablar de temas ajenos a nuestras vidas, solo hablábamos y reíamos, la charla fue buena. Cabe apuntar que no estábamos solos estaba alguien mas ahí, pero no incomodaba, ambos la conocíamos y para ambos era una compañía muy agradable para ese primer y casual encuentro, nos daba confianza para ínter-actuar el uno con el otro.

Después de ese inesperado pero casi anunciado y exitoso encuentro no lo podía sacar de mi cabeza, llegó para quedarse me dije, era algo que ya sabía, lo sentía, alguien lo predijo, alguien que forma parte de nuestras historias pasadas pero no es como la compañía del primer encuentro, este alguien nos incomoda... Una vez me dijo con mucha seguridad "el día que se conozcan ustedes se van a caer muy bien, yo creo que hasta se van a gustar", se equivocó... Yo me enamoré.

Para mi no es fácil enamorarme, aveces pienso que alguien me robo la capacidad de hacerlo o quizás nunca la tuve y pensaba que si, me engañaba. Al pasar los días mis ganas de verlo incrementaban, quería saber todo de el, quería formar parte de su vida, no veía la hora de verlo, de poder sentirlo cerca, de hablarle, lo amaba locamente, literal... Apenas lo conocía, no sabia ni su apellido, sabía lo básico, que me encantaba, que lo veía y mi estomago se convertía en mi corazón porque mi corazón se paraba y la mente volaba hacia otra parte donde el amor no la alcanzara y sentirme seguro, locamente enamorado porque el tenía a alguien, locamente enamorado porque no me importó hacerle daño a otra persona sin si quiera querer hacerlo, locamente enamorado porque era la primera vez que me sentía así y no sabía como mas definirlo. Pronto empece a soñar despierto, pensaba en cosas como que si el me pensaba, si yo le gustaba, que si el sentía lo mismo o algún día lo sentiría, si algún día iba a tocar su cuerpo, a besar sus labios, si algún día sería mio. En días siguientes no me atreví a decirle nada de lo que sentía, el valor no me daba, sentía que si no era correspondido moriría. Yo tenía que irme de la ciudad por un tiempo, no quería hacerlo, sentía que al irme lo perdería, aunque no lo tenía era una sensación extraña. Partí rezando para que al volver el estuviera ahí y con ganas de verme, que al vernos nuevamente me dijera que me había extrañado y que le alegraba tenerme de vuelta.

En el viaje surgió algo, un pequeño inconveniente. De la forma menos inesperada y bizarra resulte ennoviado, no por amor, ni por lastima... simplemente pasó, no se ni como, la verdad al instante de decir si, me arrepentí, no por el mi nuevo novio, sino por mi, soy un desastre, dejé el corazón en mi ciudad y vine a esta y consigo novio sin querer, fue una de las cosas mas absurdas que he hecho. El noviazgo fue mas a distancia que otra cosa, a los días de hacernos novios yo tenia que regresar a mi ciudad, regresaba donde mi verdadero amor, aunque ni el mismo sabía que lo era.

Al regresar el ya sabia de mi nuevo estado sentimental, por lo general soy fiel y no ando jugando con los sentimientos de las personas, aunque muchos opinan lo contrario por razones que se me escapan de las manos y que no profundizare en este momento, no hago lo que no me gusta que me hagan o al menos lo intento. Regresé, lo volví a ver y fue como el primer día que lo vi, fuegos pirotécnicos en mi corazón y los ángeles sonreían al verme loco enamorado. Ahora sentía un pequeño coqueteo por parte de el, ahora era el diciéndome sin decirlo que me había extrañado y que sentía lo mismo por mi o al menos le gustaba. Me sentía feliz, dichoso, contento no me lo creía. Pero me acordaba de mi novio y todo se derrumbaba, mi novio se estaba enamorando de mi y yo de otra persona, la que estaba al lado mio aunque con novio también y a la distancia para hacer mas irónico el caso en la misma ciudad donde también estaba mi novio. No creía lo que le hacia a mi novio, prácticamente engañarlo pero no sabía como acabar con eso de la noche a la mañana y sin razón aparente, yo me metí en el lió yo veré como salir de el, me repetía.

Las cosas entre los dos fueron poniéndose cada vez mejor, mas subidas de tono, entrabamos en otra tónica, el coqueteo era cada vez mayor y yo ya me atrevía a corresponderle, le seguía el juego, no me importaba ya nadie, ni mi novio ni el de el, para mi, cuando estábamos juntos no existían, así me engañaba y hacia de cuenta que no heria sentimientos ajenos. Fui egoísta, mentiroso, despreocupado por amor, me la jugué y no me importaba el costo, solo quería estar con el. Soñaba con el día en que nuestras bocas se juntaran y nuestros cuerpos se unieran... Ese día tan esperado llegó! Lo recuerdo como si estuviera pasando y mi piel se eriza y mi corazón baila de alegría.

El subió las escaleras con una determinación que se le sentía con cada paso, llego al mueble en el que estaba sentado me miro, se sentó y no dijo nada solo me beso, me beso como nadie lo había hecho antes, sentí que ya no pertenecía a la tierra, subía al cielo y volvía cada vez que sentía el roce de sus labios contra los míos, cuando sentía su aliento mi alma lo encerraba celosamente para nunca olvidarle, cada vez que abría los ojos y lo veía tan cerca mio sentía una felicidad indescriptible como que el tiempo no existiera sentía que nada importaba que así quería vivir y morir, no sabía a que santo o ángel agradecerle no me creía merecedor de todo lo que sentía en ese momento, solo quería disfrutarlo y sentirme mas vivo que nunca, con cada toque de sus manos nacía a un mundo nuevo lleno de colores, amor, paz y alegría, con cada palabra sentía que los ángeles tocaban sus mejores canciones para hacerme feliz y con cada mirada sentía que la vida estaba siendo muy buena con un simple mortal.

Ese día sentí que a mi vida, se le agregaba un cucharadita llena de pepitas de colores con la palabra amor, nunca me había sentido tan bien y tan vivo después de besar a alguien, era algo nuevo para mi esa sensación de bienestar y eso que ya había besado a una cantidad considerable de personas anteriormente y ninguna me había producido ni un cuarto de lo que me produjo ese beso. un segundo después sentí miedo, mucho, algo inexplicable. Muy en mis adentros sabia que sufriría porque el no seria para mi, no en ese momento y no precisamente porque el amará a su novio o porque no le gustara lo suficiente sino que la vida y las circunstancias nos alejarían con el tiempo.

Continuará...

Cuando la Malparidez Existencial aparece... la mente se ABRE!

Hay días en que uno se despierta como con esa malparidez existencial a full, al menos a mi me pasa, son esos días en que al abrir los ojos sabes que no va ser uno de los mejores, tu animo esta por el suelo, se tiende a estar todo el día melancólico y depresivo, como que todo molesta, nada esta bien, el día es gris en fin, es un caos... cuando eso me pasa, cuando la malparidez aparece tomo buenas decisiones es como que necesitaba que llegara ese momento de desesperación para iluminarme, para abrir los ojos y ver lo que esta pasando desde una perspectiva negativa, digo negativa porque me considero una persona muy positiva, trato de verle el lado amable y bueno a todo, pero cuando entro en estado de malparidez, abro los ojos y veo todo mal, como se derrumba ante mi y se aparece mi inconformidad, mi enojo, me doy golpes reprochando me el por que deje que las cosas salieran como salieron, el por que de la situación y la luz llega a mi, resuelvo todos mis problemas de forma rápida, las soluciones siempre están ahí, sino que el miedo o ataduras absurdas nos impiden verlas o tomarlas simplemente por lo que son, soluciones!...

Aveces nos aferramos a cosas que no han pasado pero en nuestras mentes las vemos tan palpables que creemos que son realidad, eso me suele pasar tanto en relaciones como en la vida cotidiana, es duro desprenderse de esas cosas o situaciones en las que aveces me imagino, pero estoy aprendiendo a hacerlo para no quedarme estancado en el camino, por eso, me voy del pueblo, me largooo y estoy feliz!

Los cambios siempre nos vienen bien, ademas la rutina, lo monótono me aburre y aca solo hay eso... monotonía y ya estoy listo para algo MAS!!!

hablando de pretendientes... continuación de estado: recién soltero

personas de capítulos pasados reaparecieron en mi vida, estos personajes que no habían sido olvidados pero ya no interesaban pues ya habían hecho su parte, ya había aprendido de ellos o ellos de mi, en conclusión personas que no me esperaba volver a ver. estas personas del pasado son mis actuales pretendiente, no todos, pero si algunos... alguien que conocí hace dos años en una fiesta de halloween en una disco a las afueras de la ciudad, yo tenia una peluca gigante de un afro negro con una pañoleta verde, los parpados pintados, una camiseta de rayas verdes con un gran escote, nos vimos por primera vez en uno de los baños, me pregunto si nos conocíamos obviamente era para romper el hielo y entablar conversación, así empezó todo, al final de la noche ya eramos conocidos y seguimos saliendo por un tiempo hasta que empezó a mostrar su verdadera personalidad, vaya que si me la mostró. Estaba en una clase de cocina vegetariana cuando recibo una llamada, era este personaje histérico porque no sabia donde me encontraba y por mala suerte para él habíamos quedado en vernos después de mi clase de cocina pero la clase se alargó casi una hora y bueno él desesperado me gritaba por el celular alegando que yo no estaba en ninguna clase de cocina que si estaba con otra persona le dijera que no lo tomara por tonto, yo muy educadamente le dije que sí, estaba con muchas otras personas y que no pretendía dejar mi clase a medias por ir corriendo donde el estaba y que NO me volviera a gritar. Una hora después me volvió a llamar, pidiendo perdón que no sabia porque actuó de esa forma y que nunca le había gritado a nadie, que había tenido un día difícil en fin, le dije que jamas nadie me había gritado y que eso jamas ocurría de nuevo, porque con el no volvería a salir ni a la esquina... Y así ha pasado hasta hace tres semanas que me volvió a hablar, diciendo que fue culpa mía que dejáramos de salir, que el tenia las mejores intenciones pero que yo lo aleje y después me pregunta que si el me vuelve a invitar a salir aceptaría... ya no hay vergüenza en las personas, no le conteste mal, simplemente le dije que las personas llegan a tu vida porque así debería pasar y no por casualidad, que yo aprendí de el lo que tenia que aprender y el de mi lo que debería y ya pasó lo que tenia que haber pasado entre nosotros. No volvo a llamar.

un conocido, casi amigo, últimamente ha estado con una amabilidad extraña, y con un coqueteo hacia mi persona, no se que le pasa si es que de repente me encuentra atractivo o si siempre lo ha hecho y apenas tiene el valor de decirlo, con este casi amigo las cosas van bien, hablamos con cierta frecuencia y mantenemos un sano coqueteo sin ir a extremos, es algo agradable, pero no se si quiero tener algo con este casi amigo, tal vez mejor lo convierta en amigo y que lo supere. Por cierto, con este casi amigo comparto la misma profesión y por ahí empezó mi interés hacia el pero ese interés se fue convirtiendo en algo así como una pequeña y nueva amistad y espero seguir cosechando amistad entre los dos.

Otro personaje que apareció sin aviso fue un profesor de dos conocidas universidades de un ciudad cercana, él joven aun, muy inteligente, físicamente bien, buena persona apareció después de aproximadamente dos años y algo mas de ausencia, nos conocimos en una disco en la zona rosa de la ciudad, nos miramos, seguimos bailando, nos volvimos a mirar, sonreímos y nos acercamos, empezó la conversa típica, como te llamas, a que te dedicas, si andas con alguien, en fin todo lo que precisamos saber en un primer encuentro para determinar si no es solo atracción física. Ambos pasamos la prueba de las preguntas, el interés se mantuvo, acordamos un nuevo encuentro esta vez ya no seria casual. Cuando ocurrió, fue un desastre total, no supimos donde ir, ni donde tomar algo o donde comer, nada, simplemente estuvimos en su carro dando vueltas por toda la ciudad hablando de su trabajo en las universidades, sus viajes, sus logros, sus bienes materiales, en fin el ego de este personaje era inmenso, casi me saca del carro de tanto que se infló. A pesar de que la cita fue muy rápida y yo solo asentaba con mi cabeza porque el no paro de hablar acordamos vernos de nuevo. Yo tome las riendas y escogí el sitio, inclusive prepare algunos temas para poder tener participación esta vez en la conversación, nos vimos, la pasamos bien, fue divertido, me dejo hablar y llego la hora de irnos, me llevo hasta mi casa y decidimos vernos de nuevo. Nos vimos en la disco donde nos conocimos, yo fui con mi hermana y una prima, porque ese día estaban en mi casa y bueno no las iba a dejar solas, aparte el ya las conocía porque el día en que nos conocimos ellas estaban ahí. El llego algo tarde pero se veía como nunca, bailamos, reímos, tomamos. Para mi suerte mi hermana se paso de tragos y termino vomitando y mi prima se la llevo para la casa y yo me quede solo con el, nos fuimos y bueno ahí fue donde todo se vino cuesta abajo... no nos entendimos, simplemente el iba por un lado y yo por otro muy lejano a ese. al instante nos dimos cuenta de que no funcionaria, el me llevo a mi casa y al otro día me llamó a preguntarme que pensaba de lo que había pasado, obviamente fui sincero y el se sintió aliviado porque opinaba lo mismo y quedamos en que saldríamos de vez en vez como amigos, eso nunca pasó.

Uno de estos pretendientes que mas me sorprendió, fue el ex de un amigo. La verdad no lo veía venir, hasta pensé que no me soportaba, sentía que sentía celos de mi cuando estaba con su ex. Un día estaba con unos conocidos en una estación de servicio tomando algo y escuchando música, conociendo gente, en otras palabras estaba haciendo de farandulero, aunque no lo soy, pero ese día me sentí inspirado y con humor como para ir a ese sitio a ver gente y ser visto. El estaba allá también, se me acerco muy amablemente y con una gran sonrisa a saludarme, yo le respondí igual, y nos pusimos ha hablar de todo un poco, y nos dimos cuenta de que tenemos cosas en común y que podemos llevarnos bien, de hecho a partir de ese día me empezó a agradar y hasta he pensado en añadirlo a mi pequeña lista de amigos. días después volvimos a vernos, seguimos hablando y todo iba normal, cuando de la nada, me dice que soy muy bonito, que siempre le he gustado que si me animo a tener algo con el, plop... No acepte la oferta, por varios motivos el mayor, es el EX de un amigo, le explique mis motivos y lo tomo muy bien, y acordamos seguir saliendo en plan amigos... la ultima vez que salimos fuimos a comer junto con su ex, mi amigo... los tres, no se comento nada de lo hablado entre el y yo, todo salio muy bien y planeamos seguir viéndonos los tres como amigos que somos.

Alguien me agrego a facebook, me empezó ha hablar, diciendo que le interesaba un amigo mio y que no sabia como llegarle, que si le podía por favor ayudar, queriéndomelas dar de casamentero acepte y le comente a mi amigo quien con mucho entusiasmo me dijo "NI SE TE OCURRA DARLE MI NUMERO O MSN porque no me gusta ni poquito". OK, le dije a el contacto de facebook que mi amigo no estaba interesado en salir con nadie en estos momentos que de todas formas muchas gracias, pero que en otra ocasión podría ser. El algo decepcionado lo tomo con calma y asi quedo todo, igual seguimos hablando por medio de facebook, un día me pidió el msn, se lo di y seguimos hablando, es muy agradable, es modelo, es gracioso, se ve bien en fotos, no entendía porque mi amigo lo rechazó así no mas, aun no lo entiendo, simplemente mi amigo es muy complicado para esas cosas. conforme íbamos hablando por internet nos íbamos conociendo mas y mas, después me pidió el numero de cel, se lo di, hablamos en ciertas ocasiones, una vez acordamos vernos en mi ciudad, pero no se dio porque yo no pude ir al sitio donde habíamos quedado en vernos, después quedamos en vernos en la ciudad de el, porque yo estaba allá, el no apareció. Solo hemos tenido desencuentros, pero seguimos en contacto, un día de pura alegría me envió un mensaje diciendo que le gusto, no lo respondí, no sabia que responder, a los días me lo encuentro por msn y le digo que gracias por los mensajes, le dije una mentira piadosa de porque no le había respondido ninguno de los mensajes que el me envió. me pidió que saliéramos y aun no acordamos fecha, pero seguro saldremos y quien sabe si deje de ser solo un pretendiente mas.

Por ultimo pero no menos importante, mi ex me llamo a reclamar porque el sentía aun cosas por mi y yo no, que el qué hizo para no tener mi querer... y muchas otras preguntas que no sabia ni como responderlas... no hablare mucho de el porque es algo reciente y porque no quiero herirlo mas. Solo diré que es una persona maravillosa y que al parecer yo soy un masoquista. Hay otros mas pero de menor importancia y pues aun no se concreta nada... así que vendrán después.