Solo o solterón... Esa es la cuestión

Creo que mi padre tiene razón, creo que terminaré siendo el solterón de la familia. Creo que soy masoquista, creo que soy adicto a estar solo, mi soledad se ha convertido en mi amiga, mi amante, mi confidente, mi todo. Creo que mi corazón se convirtió en un cínico más, que disfruta rechazando y desconfiando en los que vienen en "son de paz" y aceptando y confiando en los que no debe para poder sentir el placer de estar solo.

Últimamente a mi se han acercado unas cuantas personas con, según ellos, buenas intenciones. No sé quien les dijo a ellos que estoy buscando buenas intenciones de alguien, no sé de donde sacaron que quiero que se me acerquen, no sé en donde dice que busco ese alguien que recoja todos los pedazos de corazón que andan por ahí tirados y que con curitas de muñequitos vayan uniendo piezas, que con mimos y cariños vayan sanando ese corazón duro, feo, quebradizo, roto, agrietado, oscuro... Quizás se me nota, quizás lo digo inconscientemente, quizás mi cuerpo esta sacando carteles a mis espaldas con señales de auxilio, quizás ellos son unos tontos masoquistas, quizás todos lo somos, quizás yo me veo como victima y en realidad soy el victimario.

Lo cierto es que no confío en esas "buenas intenciones" y en algunos casos mi instinto desconfiado me ha ayudado, si así se le puede llamar, a salir de algunos de esos personajes bien intencionados que resultaron siendo unos aprovechados más, unos ilusos, esos que se acercan brindando "amistad" y en realidad quieren cama, de esos lobitos patéticos que se disfrazan de ovejas inocentes y buena onda para después querer pegarte el mordisco. Créanme que cuando alguien me interesa, me encargo de que se dé cuenta, al parecer algunos confunden la amabilidad con coqueteo, debo admitir que soy un poco coqueto por naturaleza y que intento hacer sentir bien al que me rodea, pero eso no quiere decir que me interese cualquiera y mucho menos que ande buscando encamarme con el primero que se me atraviese con sus "buenas intenciones". Simplemente trato de sonreír con todo el mundo, (hace falta más gente que le sonría a otra, creo que seríamos más felices) pero con estos malos entendidos me estoy ganando varios "amigos" que creen que una sonrisa es una invitación a bajarse los pantalones.

Por otro lado puede que este rechazando a alguien que sí venga con buenas intenciones y yo por el cinismo y falta de capacidad para confiar este perdiendo la oportunidad de por fin encontrar esa relación seria, estable y duradera. No sé si alguno de esos que se han acercado últimamente en realidad venía con intención de solo ser mi amigo y en el camino se enamoró (eso pasa). El problema es que desde que comienzo a sospechar que sus intenciones van más allá de una simple o buena amistad, pongo las cosas en claro, si no estoy interesado en algo más no lo puedo forzar y se alejan con la misma rapidez con la que se acercaron.

Mientras, yo sigo involucrado en curarme solo, en estar conmigo mismo, en quererme más, valorarme mucho más, cuidarme y enfocarme en nadie más que yo. Suena egoísta pero es mejor así por un tiempo, si en ese camino egoísta que estoy tomando aparece alguien que me interese y el interés sea mutuo bienvenido será.

No le temo a estar solo, sé como estar solo, disfruto algunas veces de mi propia compañía y no me desagrada estar solo. Pero siendo realistas, hay momentos y días en que quisieras poder contar con alguien, poder llamar a alguien, poder compartir con alguien ciertas situaciones, ciertas alegrías o tristezas y, la soledad, no es buena compañera en esos casos. La soledad, esa que esta junto a mí en el diario vivir, que cada vez se va acercando más y más con ganas de abrazarme y hacerme perder entre sus brazos fríos y egoístas, a esa compañera de todos y amiga de ninguno, sí le tengo miedo. No estoy diciendo que me siento un solteron que fracasó en el amor y por siempre estaré solo, no. Aun soy joven (y bello) y las posibilidades de conocer a ese alguien se mantienen altas. Pero en estos momentos para bien o para mal mi hobbie es rechazar y apartar a posibles reemplazos de mi querida y temida soledad. Y al final de cuentas no sé si el problema soy yo (el cínico de la soledad) o son esas "buenas intenciones" que se han acercado. Usted que me lee, ¿qué piensa?